АНЕКДОТ В ТЕМУ!
(Посвящается всем футбольным болельщикам. Поздравляем с
праздником футбола — Чемпионатом Мира 2006!)
— Папа, а что такое футбол?
— Ну это такая игра, когда более сильные отнимают мяч у более
слабых.
— Но ведь отнимать у слабых нехорошо!
***
— Где наши футболисты играют лучше:
в нападении или в защите?
— В казино!
Хорошо смеется тот, кто
смеется последним. Представляете, как ржал последний динозавр?
— Я разделяю Ваши чувства...
— О, спасибо!
— ... на примитивные и очень примитивные.
На Земле каждые десять
секунд женщина рождает ребенка. Ее надо найти и остановить!
Как будет
выглядеть человек будущего? У него будут маленькие и слабые руки, так как за него все будут делать
роботы; маленькие и слабые ноги, так как он будет только ездить;
крохотный желудок, так как питаться он будет одними пилюлями и
огромная голова, так как он будет все время думать, где же достать
эти пилюли.
Было у
отца три сына. Отправил он их невест искать. первый выстрелил из
лука — стрела упала на двор к столбовой дворянке. Второй выстрелил —
упала стрела на двор к купеческой дочери. А третий взял
гранатомет...
— Товарищи, вы из
правоохранительных органов? — Нет, блин, из левонарушительных!
Встречаются два приятеля. Один говорит:
- Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на
центральной площади города в 12 часов будет сбор
идиотов.
- Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?!
- Вся площадь была забита!
- Да ты что?!
- Все пришли посмотреть на тех, кто придет!
Командировочный в Одессе хочет
починить часы. Долго ищет часовую мастерскую.
Наконец, замечает висящие над входом большие часы. Заходит и
обращается со своей
просьбой. Ему отвечают:
- Мы часы не ремонтируем.
- А что же вы делаете?
- Обрезание.
- Почему же у вас над входом часы висят?
- А что бы вы хотели, чтобы там висело?
Единственный в
колхозе тракторист утопил в озере единственный трактор. Идет
собрание.
(П)редседатель: Какие будут предложения?
(К)узнец: Дайте я
его ударю!
(П): Да ты что, убьешь еще, а он у нас один.
(К): Тогда дайте я
ударю пастуха!
(П): Зачем?!
(К): А у нас их много!
Приезжий спрашивает
у колхозника:
- Мужик, у тебя свиньи курят?
- Нет.
- Тогда у тебя свинарник горит!
- Не знаю, что
делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют.
- Вы
братья?
- Нет, мы близнецы.
- А что - близнецы не братья?!
- Не всегда - мы, например, сёстры!
Встречаются два друга.
- Ты где был?
- За хлебом бегал...
- И что, догнал?
Если
вам снится, что вы сидите на берегу, кидаете в воду камни и при этом
не видите кругов - значит наступила зима.
- Не ходи туда. Днем
там собак спускают.
- А ночью?
- А ночью надувают.
Новый
русский зовет кореша в гараж:
- Брателла, а мне вчера пригнали новую иномарку. Руль СПРАВА!
Посмотри!
Браток молча сел в машину, молча встал и молча ушел. Идет, думает:
"Да, круто - руль СПРАВА, но педали-то СЛЕВА!"
- Ну, всё! Я пойду в
туалет схожу...
- А туалет не работает.
- А телефон работает?
- Телефон работает.
- Ну, пойду - схожу в телефон.
- Так,
Вовочка, почему не был весь семестр?
- Ну Марья Ивановна, я болел!
- Ну-ну! Да по стриптиз-клубам гулял ты!
- Да я...
- И не смей мне перечить! Мне со сцены всё было видно.
-
Недавно себе купила платье. Ну, тютелька в тютельку на меня. А вчера
примерила - жмёт.
- Может, у тебя тютельки выросли?
- Он
меня ударил! Посмотри: кровь идёт, не идёт?
- Тебе, вообще-то, кровь идёт...
АНЕКДОТ ИЗ МИРА МОДЫ:
- Как называется
мужчина, явно презирающий женщин и делающий
все возможное, чтобы выставить их
посмешищем?
- Великий кутюрье.
Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается
огромная Мышь.
Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в одной руке
кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону
норки. Подходит к маленькой норке.
Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший
кусочек сыра.
Подходит, смотрит и говорит:- Ну чеснэ слово, як диты!
С точки зpения
банальной эpyдиции каждый индивидyyм, кpитически мотивиpyющий
абстpакцию, не может игноpиpовать кpитеpии yтопического
сyбьективизма, концептyально интеpпpетиpyя общепpинятые
дефанизиpyющие поляpизатоpы, поэтомy консенсyс, достигнyтый
диалектической матеpиальной классификацией всеобщих мотиваций в
паpадогматических связях пpедикатов, pешает пpоблемy
yсовеpшенствования фоpмиpyющих геотpансплантационных
квазипyзлистатов всех кинетически коpеллиpyющих аспектов. Исходя из
этого, мы пpишли к выводy, что каждый пpоизвольно выбpанный
пpедикативно абсоpбиpyющий обьект pациональной мистической индyкции
можно дискpетно детеpминиpовать с аппликацией ситyационной паpадигмы
коммyникативно-фyнкционального типа пpи наличии
детектоpно-аpхаического дистpибyтивного обpаза в Гилбеpтовом
конвеpгенционном пpостpанстве, однако пpи паpаллельном
колабоpационноманализе спектpогpафичеких множеств, изомоpфно
pелятивных к мyльтиполосным гипеpболическим паpаболоидам,
интеpпpетиpyющим антpопоцентpический многочлен Hео-Лагpанжа,
возникает позиционный сигнификатизм гентильной теоpии психоанализа,
в pезyльтате чего надо пpинять во внимание следyющее: посколькy не
только эзотеpический, нои экзистенциальный аппеpцепциониpованный
энтpополог антецедентнопассивизиpованный высокоматеpиальной
сyбстанцией, обладает пpизматической идиосинхpацией, но так как
валентностный фактоp отpицателен, то и, соответственно,
антагонистический дискpедитизм дегpадиpyет в эксгибиционном
напpавлении, посколькy, находясь в пpепyбеpтатном состоянии,
пpактически каждый сyбьект, меланхолически
осознавая эмбpиональнyю клаyстоpофобию, может экстpаполиpовать любой
пpоцесс интегpациии диффеpенциации в обоих напpавлениях, отсюда
следyет, что в pезyльтате синхpонизации, огpаниченной минимально
допyстимой интеpполяцией обpаза, все методы конвеpгенционной
концепции тpебyют пpактически тpадиционных тpансфоpмаций
неоколониализма.
Не знаю, как там за границами, а у нас человек,
пришедший в гости с литром водки, считается родственником.
Спасал, спасал Дед
Мазай зайцев... Пока контролер его не выгнал.
Группа взбесившихся
деревьев напала на возвращающегося с работы алкоголика Сивушеева.
Одно из деревьев потерпевшему удалось задержать и доставить в
отделение
Ранним сентябрьским утром на пульт дежурного по РОВД
г. Сочи поступил странный звонок. Странным было то, что до этого
пульт от телевизора не звонил.
Наркоман подходит к зеркалу:
- Тут я...
Подходит к другому:
- И тут я...
Стук в дверь. он подходит к двери:
- Кто там?
- Я.
- И там тоже я...
— Кто вчера
смотрел фильм ужасов?
— Я.
— Иди и убери за
собой.
Ученику художественной школы Казимиру
Малевичу за этюд поставили двойку. Расстроенный, он закрасил сперва
двойку, а потом и весь этюд. Так появился его знаменитый "Черный
квадрат".
- Я себе моющиеся
обои купил. Третий день в ванну попасть не могу. Моются.
Конечно, смех -
лучшее лекарство. Но не при поносе
Пессимист видит
только бесконечный туннель. Оптимист видит
свет в конце туннеля. Реалист види туннель,
свет, и поезд, идущий навстречу. И только
машинист поезда видит трех идиотов, сидящих на рельсах
Никогда не связывайтесь с
малолетками! Они ведь как глянцевый журнал.. Обложка красивая, открываешь,
а там - статья, статья, статья...
Dоmеstоs - убивает все известные
микробы! А неизвестные берет в плен, для опытов...
В детстве мне мама заплела в косу цветочек. Было очень красиво, но
уж больно бил по спине глиняный горшочек
Контролер пассажиру:
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор!?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Вы что заяц?
- А вы что волк?
- Ваш билетик!
- А зачем вам?
- Ну, я посмотрю...
- Ну, купи себе и смотри...
- Ваш билетик!
- Мой билетик. А вот и моя остановочка...
Ночь. В вагонах тускло горят
дежурные лампочки. Пассажиры засыпают. Вдруг гаснет
свет и кто-то истерически кричит:
- Граждане! Берегите чемоданы! Воруют! Я уже один украл!
-
Вставай, петухи уже давно прокричали.
- А мне до лампочки! Я что, курица?
Хозяин спрятал от жены бутылку водки в часы с кукушкой. Прошло
некоторое время,
открываются часы и оттуда выползает кукушка:
- Мужик, который час?
- Девять часов.
- Тады ку-ку!
- Что такое миниюбка?
- Это такая маленькая юбка.
- А миникомпьютер?
- Это такой маленький, карманный компьютер.
- Тогда почему самый большой бардак называется министерство?
Два ученика идут по улице и
разговаривают:
- Мой папа все говорил: "Не ходи по злачным местам - там можно
такое увидеть!.."
- Ну и ты не ходил?
- Ходил.
- И что ты там увидел?
- Папу!
В публичный дом приходит клиент и
видит - кругом одни русалки!
- Я бы хотел женщину с ногами! - говорит он.
- У нас сегодня рыбный день.
На золотых приисках пропало золото.
Подозревается японец. Его допрашивают представители органов:
- Скажи, куда ты спрятал золото?
Переводчик переводит:
- Он говорит, что его не брала золото, его ничего не знает.
- Скажи ему, что за укрывательство драгоценностей ему грозит
каторга!
Переводчик перевел.
- Он говорит: моя ничего не брала, моя ничего не знает!
- Скажи ему, что мы его расстреляем на месте!
Переводчик перевел. Японец говорит:
- Я спрятал золото под ярангой.
- Что он сказал? - спрашивают у переводчика особисты.
- Он говорит: пусть расстреливают!
-Может ли немецкая овчарка стать бульдогом?
-Может, если ей отрубить хвост и набить морду.
-Может ли вегетарианец любить женщину?
-Может, если женщина ни рыба, ни мясо.
Грохот на улице. Из окна выглядывает мужчина и видит
окровавленного водителя
грузовика.
- Что случилось?
- Да вот, в переулок хотел въехать.
- А почему грохот такой?
- Да не было там переулка.
Мужчина подходит к кассе бани и спрашивает:
- Баня работает?
- Да.
- Тогда дайте билет на одно лицо.
- А что, зад мыть не будете?
- Сынок, ты "Войну и Мир" за сколько можешь прочесть?
- Ну баксов за 100.
Разговор ночью отца с сыном.
- Папа, ты не спишь?
- Нет.
- Тогда дай мне десятку!
- Я уже сплю, сынок.
—
Слушай, да ты совсем нервный
стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?...
— В челюсть, например?
Для молодого и здорового мужчины есть много способов
проснуться. Самый приятный – это когда тебя целуют в ушко и нежно говорят:
«Дорогой… спасибо, это была незабываемая ночь…» Как ни странно, самый
ужасный – точно такой же. Только голос при этом мужской и говорит с
кавказским акцентом.
— Деточка, куда ж ты пьешь? Это же уже 7-й стакан!
Ты же лопнешь!
— О! За лопнешь!
— Евгений! Евгений, ну на кого ты похож!?
— На маму.
— Ой ли, Евгений. Сильно сомневаюсь, что Лариса Леонидовна
— пьяное закомплексованное чмо.
Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой "М", другое под
буквой "Ж". Я взяла то, которое под буквой "Ж". Я правильно поняла, "Ж" -
для женщин, "М" - для мужчин?
- Нет, "М" - для морды...
Штирлиц провожал Кет до дома. Подойдя к подъезду, Кет
сказала:
- Встретимся завтра у роддома.
Штирлиц посмотрел наверх, в окне горел свет. "Да, урод действительно дома"
- подумал он.
- Как тебя жена называет?
- Обезьяной!
- Почему?
- Потому что от меня уже произошло несколько человек.
Шварцнеггер лежит с
любовницей. Звонок в дверь. Она:
- Муж!!!
Шваpцнеггер:
- Где тут у тебя запасной выход?
- Hету!
- Тогда где ты хочешь, чтобы он у тебя был?
- Почему русские не закусывают после первой?
- Потому что тогда после второй будет нечем...
- Почему ваш ребенок
так орет? Чего он хочет?
- Орать он хочет!
Приходит сын к отцу и
говорит:
- Пап, говорят, водка подорожала, это значит, что ты будешь меньше пить?
- Нет сынок, это значит, что ты будешь меньше есть!
Как будет
ОКРОШКА по-английски? - Oh, baby!
Мне
снятся эротические сны. Все хорошо, но напрягает только то, что они на
немецком.
- Правда,
что ежики колются?
- Да нет, только бухают иногда...
Играет
девочка в песочнице, проходит мимо дядя...
Девочка спрашивает: "Сколько времени?"
Дядя отвечает: "А волшебное слово?"
Девочка: "А в глаз лопаточкой?"
Шерлок
Холмс доктору Ватсону:
- Слушайте Ватсон, а почему у вас такое странное имя - ДОКТОР?
- Мам, а
почему у папы так мало волос?
- Потому что он много думает.
- А почему у тебя так много?
- Замолчи и ешь!
Встречаются как-то двое голубых.
Один другому говорит:
- Знаешь, милый, у меня в новогоднюю ночь такой случай был. Звонят в
двери, открываю, - а там такой интересный мужчина стоит, весь в усах, в
бороде, щечки румяные, в красных сапожках.
- Так это ж к тебе Дед Мороз приходил.
- Да? То-то он поначалу был со мной так холоден.
Спортивный комментарий:
- По внутренней дорожке бежит японский спортсмен Хировато. И
действительно, он плохо бежит.
Вопль программиста:
"Ну какой дебил звонит в 16 часов ночи?!!"
Путин чатится с россиянами. Вопрос:
- Владимир Владимирович, а Вы
согласны отвечать на анонимные вопросы по Интернету?
- Владельцу компьютера IP 192.173.10.5 Иванову Ивану Ивановичу,
проживающего по адресу: Москва, ул. Малая Бронная, д. 5, кв. 13 отвечаем:
согласен.
Сегодня я купил мой первый компьютер. Целый день играл в «Виндоуз».
Пока ни разу не выиграл.
"Титаник" столкнулся с айсбергом. Капитан отдает приказы:
- Откачивать воду из трюмов! Посадить женщин и детей в шлюпки! Передать
SOS всем ближайшим кораблям!
.. И ради всего святого! Кто-нибудь, выключите Селин Дион!!!
Новости:
Сегодня в центре города столкнулось сразу 10 мерседесов. Проезжающий мимо
водитель Запорожца скончался от смеха!
Папа Вовочке:
- Двойку исправил?
- Исправил!
- А ну, покажи!
- Вот!
- Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!
Трое новых русских поймали золотую рыбку. Она им говорит:
- По три желания не исполню, а по одному - пожалуйста.
Первый говорит:
- Положи мне в багажник мешок однодолларовых купюр, а то гаишникам жалко
крупные деньги давать, а мешка мне надолго хватит.
- Мешок уже у тебя в багажнике.
Второй:
- У меня всё есть. Даже не знаю, чего пожелать-то.
- Тараканы у тебя дома есть?
- Есть.
- Держи вот этого маленького тараканчика. Он всех тараканов сожрет, а как
последнего сожрет - сам лопнет.
Третий тоже не знает чего пожелать. Рыбка спрашивает:
- Мыши на вилле у тебя есть?
- Есть.
- Держи вот эту маленькую мышку. Она всех мышей сожрет, а как последнюю
сожрет - сама лопнет.
Тут первый новый русский подходит к рыбке с мешком в руке:
- Не нужен мне этот мешок! Лучше дай мне одного ма-а-аленького гаишника!
Отгадай, сколько у меня зубов?
- Ну, если у нормального человека их 32, то у тебя наверное 16?
- Правильно, а в какой руке?
В Виларибо опять несчастье - горят стога конопли. А в Вилабаджо опять
праздник - ветер дует в их сторону.
-Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих
заспиртованных животных!
- Да что ты, там же всего три лягушки..
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!
Выстрелил Иван-Царевич из лука и пошел
свою судьбу искать. Пришел на болото, глядь - а там сидит лягушка и стрелу
его держит. Посмотрел Иван на свою стрелу в лапах лягушки, вздохнул:
.Ничего не поделаешь - судьба, придется жениться.. И женился. И ведь не
знал, что хитрая лягушка еще накануне сперла эту стрелу у него из колчана.
Мораль: Не женитесь на лягушках, даже если вам кажется, что ваша судьба
находится в их лапах.
Ночью:
- Мама! Принеси воды!
- Сам встань и напейся.
- Ну принеси!
- Будешь канючить - дам ремня!
- Ну вот, будешь вставать за ремнём, заодно и воды принесёшь!
Проводится среди детей конкурс на самую страшную рожу. Ведущий говорит:
- На счёт три корчите рожи. Раз, два, три!
Дети начинают извращаться над своими физиономиями.
Ведущий:
- Посмотрим, посмотрим так-так, выиграла девочка у фонарного столба!
Девочка:
- А я не играла…
В комнату вбегает сын, весь в слезах, и кричит:
- Мама, мама, меня в школе все страшилой называют!
Мама:
- Это ещё ничего. Вот когда ты родился, доктор сказал: «Если это
зашевелится, стреляйте!»
После войны учительница спрашивает учеников, кто чем помог фронту. Встала
Леночка, сказала, что носила партизанам еду. Серёжа, что расклеивал по
городу листовки. Вовочка сказал, что участвовал в боевых действиях.
- Как это? – удивилась учительница.
- Подносил солдатам на передовую снаряды.
- И что они тебе говорили?
- Зер гуд, Вольдемар!
-Что такое кафедральный собор?
-Это собор в котором весь кафель ободрали
Внимание!
Прежде чем сесть на унитаз, внимательно посмотрите под крышку - там может
затаиться "Активный утёнок"!
- Сколько будет дважды два?
- А мы покупаем или продаем?
На автозаправке:
- Должен вас предупредить: с сегодняшнего дня бензин подорожал.
- Хорошо. Налейте мне пятьдесят литров вчерашнего...
Два мальчика хвастают друг перед другом:
- Мой отец богаче твоего!
- А мой умнее!
- Мой дал твоему взаймы кучу денег!
- А мой их ему никогда не отдаст!
Друг пришел к другу, открыла дверь мама.
- А он кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?
- Да.
- Так сходи домой покушай.
- Слушай, одолжи мне двести рублей.
- Да где же здесь одолжишь, я здесь никого не знаю.
- Папа, мне приснилось, что ты купил мне маленькую шоколадку!
- Если будешь слушаться, то тебе приснится, что я купил тебе большую
шоколадку.
- Вы едете на скором
поезде, а билет у вас на пассажирский. Извольте доплатить.
- Почему? Можете ехать медленно, я не тороплюсь.
- Что мне делать? Врач говорит, мне грозит полная потеря памяти...
- Да? А не мог бы ты одолжить мне миллион?
- Дай в долг десять рублей.
- У меня только пять.
- Давай пять, а пять будешь должен.
В ресторане:
— Официант, дожарьте мою дичь!!!
— А что, она плохо прожарена?
— Не знаю, как она прожарена, но она жрёт салат из
моей тарелки!!!
За столом девушка произносит тост:
— А теперь выпьем
за то, чтобы мужья нам попались непьющие!
Толстяк говорит худому:
— Глядя на тебя, можно
подумать, что в стране царит настоящий голод.
— А глядя на тебя, можно
понять его причину.
Звонит телефон. Трубку поднимает отец трёх дочерей на
выданье. Из трубки доносится:
— Это ты, рыбка?
— Нет, это владелец
аквариума.
— Алёна, а где ваш муж?
— Дома, со
своим четвероногим другом.
— Ой, а я и не знала, что вы обзавелись
собачкой.
— А это не собачка — это диван.
—
Товарищ директор, до сих пор я мог
как-то существовать на свою маленькую зарплату, но мои дети откуда-то
узнали, что другие дети едят каждый день...
Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую
должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице
сайта
www.microsoft.com
В школе: Дети, достаньте
карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа
Петрова постарается не шевелиться!!!
Встречаются
два новых русских, один другому говорит:
- Пойдём сегодня в цирк. Там такая программа, закачаешься, девушка
стриптиз на слоне танцевать будет.
Другой новый русский подумал-подумал и говорит:
- Ё-моё, двадцать лет не видел слонов!
Алло, Катю
можно.
- Она вышла.
- Куда?
- Замуж!!!!!!
Знаете
почему на гербе именно двухглавый орел? Потому что когда его
фотографировали он головой крутил :)
-Это картошка на посадку?
-Нет, блин, на взлёт!
Пионервожатая
привела детей в кино о второй мировой войне. После окончания фильма она
спрашивает, кто из фильма кому больше понравился. Доходит очередь до
Вовочки, он и говорит:
-Знаете, мне понравился наркоман!
-Вовочка, но там не было наркоманов!
-Как так не было? А тот, с трубкой, который при каждой затяжке говорил:
╚Хороший у вас план товарищ Жуков!
Поссорился
Илья Муромец в трактире с Д'Артаньяном
и решили они драться на дуэли.
Д'Артаньян
говорит:
- Нарисуйте ему крестик
мелом на груди,
я его проткну в этом месте
шпагой!
Илья муромец отвечает:
- Вываляйте его в мелу,
я его булавой колбасить
буду!
Едет по
лесу Илья Муромец, видит, стоит эстонец, а рядом с ним конь.
- Что не едет твой конь? А ты его подкуй!
Эстонец отвечает:
- Да я его и под куй и под живот, все-равно не едет мой конь!
- Я сьем
тебя, красная шапочка! - сказал безумный пионер и сожрал свою пилотку.
Змей
Горыныч, котoрый питался красивыми девушками, прилетел в Иваново и умер с
голоду.
Если вы
хотите, чтобы ваши дети встречали Новый Год дома - уйдите в гости.
Плотник
говорит вдове:
- Гроб будем увеличивать или рога отпиливать
Возвращяется муж домой, звонит в дверь. Жена - любовнику:
-Черт! Муж приперся...
Открывает дверь и мужу в руки ведро с мусором дает:
-Ой, милый, я сегодня так устала, так устала, вынеси мусор, пожалуйста!
Тем временем любовник ушел и думает: "Какая у меня умная любовница".
Приходит домой, а ему жена:
-Ой, муженек миленький, я так сегодня устала, вынеси мусор!
Идет во двор и думает: "Вот дура, целый день дома, а мусор вынести не
может"
Сидит
мальчик на травке и плачет о поломанной машинке.
Мимо идет наркоман.
- Э-ээ... Па-а-цан... Ты че плачешь?
- Колесо потерял...
- Пошли, я тебя своими угощу.
- Нет, мне мама велела на травке сидеть...
- Мне б такую маму!!!!!
Одна
блондинка подзывает другую и включает свет: -"Вот видишь свет?" - "Да"
Первая блондинка выключает свет: -"А видишь теперь нет света, а знаешь
куда он делся?" -"Нет, а куда он делся?" Первая блондинка открывает
холодильник: - "Вот сюда!".
Блондинка заходит в магазин. долго стоит в очереди. -Мне два кило яблок -мы
блондинкам яблоки не продаем! -а почему? /обижено/ -а потому что это
аптека!
Учительница спрашивает:
- Дети, кем вы хотите стать когда вырастите?
Вася хочет летчиком, Лера - учительницей, а Вовка - сексопатологом.
- Вовочка, ты хоть знаешь суть твоей профессии?
- Марья Иванна, смотрите в окно - идут две девушки с мороженами одна лижет,
другая сосет. Которая из них замужем?
- Ну та, которая лижет...
- Нет, та у которой кольцо на руке, а вот таких женшин, как вы, я буду
лечить
Отец
спрашивает у Вовочки:
- За что двойку получил?
- Учительница спросила кто такие жители Чувашии, а я ответил чурки!
- Какой же ты дурак, Вовочка, ведь чурки - это жители Чуркистана, а жители
Чувашии - это чуваки и чувихи.
После
школы Вовочка пошел в армию - косить от института.
На уроке
зоологии Вовочку спрашивают: -Как размножаются ежики? Он отвечает: -Очень,
очень аккуратно Тамара Михайловна!
- Вовочка!
Ну, что ты наделал! Ты убил маленького лягушонка! Представляешь, как будет
плакать его мама!
- Не будет. Я его маму уже убил.
Вовочка не разговаривал до пяти лет. И вдруг за завтраком говорит:
- А почему мне в чай сахар не положили?
Обрадованные родители:
- А что же ты раньше-то молчал?
- А раньше клали.
Мама
кричит с балкона:
- Вовочка, не бей мальчика лопаткой по голове, а то вспотеешь и заболеешь.
-Давайте
поговорим о прекрасном?
- Давайте!
- У Вас есть глисты?
- НЕТ!
- Вот и прекрасно.
Сидит блондика, вдруг
слышит шум в голове. Спрашивает:
- Кто это там?
- Это я, червь-мозгоед!
-
А что ты там делаешь?
- Голодаю!
- Вот вы написали последнее предложение диктанта.
Что нужно поставить в конце?
-Пятерку.
Глаза: - Видим пивную точку.
Мозг: - Ноги, поворачиваем.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Рот: - Мне парочку, пожалуйста.
Глаза: - Пиво мутное, гадость.
Мозг: - Ничего, желудок разберется.
Прямая кишка: - Ага, разбираться опять через меня
будете.
Мозг: - Тебе не привыкать.
Желудок: - Ой, хорошо-то как.
Рот: - Ещё парочку.
Руки: - Тухни, денег нет.
Мозг: - А мне по кайфу.
Мочевой пузырь: - Вот так всегда, верхам по кайфу,
а низам вкалывать.
Желудок: - Петь охота.
Рот: - Я те спою.
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузырь: - Ой, не могу.
Мозг: - Эй, ноги, помогите пузырю. Правая
поднялась, опустилась.
Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два....
Ноги: - Блин, шнурок развязался.
Мозг: - Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь.
Желудок: - Щас спою.
Мозг: - Туловище, отставить.
Вестибулярный аппарат: - Включаюсь.
Желудок: - Всё равно спою.
Мочевой пузырь: - Или сейчас, или никогда.
Мозг: - Вас понял. Ноги, вперед за угол.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Мозг: - Я же сказал, за угол.
Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весёёлые...
Глаза: - К какому углу?
Мозг: - К ближайшему.
Правый глаз: - К правому.
Левый глаз: - К левому.
Ноги: - А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: - ЗдорОво, мужики.
Мочевой пузырь: - Быстрей, быстрей.
Ноги: - Раз, два, раз, два..
Мочевой пузырь: - Уффф!
Рот: - Ещё парочку.
Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу.
Мозг: - Глохни, синяк безмозглый.
Шишка: - Я гематома, это ты - синяк.
Почки: - Надоело, отключаемся.
Правый глаз: - Ой, какая девушка идет.
Левый: - Где?
Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка!
Глаза: - Впереди столб.
Голова: - Бум!
Глаза: - Ой, какие звёздочки.
Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя.
Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали!
Рот: - Земля в иллюминаторе....
— Ты чего нацепил!? Да за эту медаль люди кровь
проливали!!!
— А ты думаешь дед мне её просто так отдал?
***
— Девушка, кем вы себя мните?
— А какое ваше дело, кем я себя мну???
***
— Да ты знаешь, кто я? Ты о старшем и младшем братьях
Кличко слыхал? Так вот, я средний!
***
«От винта!» — кричал Карлсон, отбиваясь от педиков.
***
Вышла Василиса Прекрасная в чистое
поле, три раза вокруг себя оборотилась, ногой трижды топнула, сделала
сальто, ударилась оземь и...вырубилась.
***
Мотоциклист сбил прохожего и, не
останавливаясь, умчался с места происшествия. К пострадавшему подъехал
милиционер и узнал в нём карманника-рецидивиста.
— Вы запомнили его номер?
— спрашивает инспектор.
— Нет! — кричит пострадавший, — но вот его
бумажник.
***
Судья говорит подсудимому:
— Можете
ли вы доказать, что не виноваты?
— Безусловно, дайте только срок.
—
Согласен, даю семь лет.
(: